15/12/2017 07:24
Новости:

ЧАТ  ПОГОДА  ВЕБКАМЕРА  ФОТОГРАФИИ  ЗНАКОМСТВА ТРАНСПОРТ КОНТАКТЫ

Страниц: 1 2 3 4 [5] 6 7 8 9 |   Вниз
Автор Тема: Анектод  (Прочитано 135974 раз)
0 Пользователей и 1 Гость смотрят эту тему.
Artla
Модератор
*****

Репутация: 1
Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 431

Весёлый форнит :)


« Ответ #60 : 13/07/2006 15:56 »

Звонок в отдел АСУП:
- Здравствуйте, я недавно устроилась на работу в бухгалтерию и не знаю как пользоваться компьютером, подскажите пожалуйста, что мне делать.
- Главное не волнуйтесь, возьмите для начала лист белой бумаги и ручку. Теперь пишите "Заявление", затем с красной строки "Прошу уволить меня по собственному желанию..."

***

Родители Вовочки возвращаются из отпуска. В квартире погром, все вверх
дном. Посередине комнаты сидит Вовочка с остановившимся взглядом.
- Вовочка, что случилось?!
- Друзья приходили...
- А где рояль?!
- Послушать дал...

***

Я пошел в магазин, и пробыл там всего несколько минут.
Когда я вышел, то увидел мента на мотоцикле, выписывающего штраф за парковку.
Тогда я к нему подошел и сказал: "Да ладно тебе, ну прости на первый раз".
Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию.
Тогда я назвал его паршивым нацистом.
Он в ответ выписал еще один штраф, на этот раз насчет покрышек.
Тогда я назвал его уродом.
Он, написав второй штраф и положив его под дворник, начал писать третий.
На протяжении 20 минут я обзывал его, а он выписывал штрафы.
Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом.
Я просто решил немного развлечься...

***

Темы курсовых работ (с расшифровкой).
1. "Влияние рассеянного немохроматичного излучения в диапазоне длинных волн низкой интенсивности на углеродные марки стали" (воздействие лунного света на рельсы)
2. "Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности" (Как носить воду в решете)
3. "Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода мезаническим путем" (Толочь воду в ступе)
4. "Исследование турбулентных потоков жидкости в керамических сосудах" (Унитаз с улучшенной смываемостью)

***

Отмазки девушек: (и что они означают на самом деле)

10. Я отношусь к тебе как к брату (ты последний, чью кандидатуру я буду рассматривать).
9. У нас некоторая разница в годах (ты трухлявая развалина).
8. Ты меня не привлекаешь в "этом" смысле (ты самый уродливый отморозок из всех, каких я когда либо-видела)
7. Мне надо разобраться в себе (у меня и без такого дебила полно хахалей).
6. У меня уже есть парень (если так можно назвать моего кота).
5. Я не завожу романов с коллегами по работе (я не хотела бы общаться с тобой, даже если бы мы с тобой работали в разных городах).
4. Дело не в тебе, дело во мне (дело не во мне, дело в тебе).
3. Я хочу сконцентрироваться на своей карьере (даже такая скучная работа, как у меня, лучше, чем свидания со тобой).
2. Я дала обет безбрачия (уж по отношению к таким придуркам точно).
Отмазка N 1: Давай останемся друзьями (я бы хотела с тобой общаться и рассказывать о всех мужчинах, с которыми я встречаюсь и занимаюсь секесом).
Записан

Я не ищу трудных путей, я их прокладываю ...

Ваши возможности ограничены, вашими намерениями ... Wink

Вероисповедание - Линуксоид Smiley

TanchikTT
Завсегдатый
*****

Репутация: 5
Offline

Пол: Женский
Сообщений: 286


Эльфы - твари ушастые!


« Ответ #61 : 16/07/2006 11:43 »

Телеграмма:
"Изя зпт ё-моё воскл Подробности письмом тчк Моня"
Записан

Собственно вооот... !

TosS
Участнечег
**

Репутация: 4
Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 45


Я тут мимо проходил, дай думаю...


« Ответ #62 : 17/07/2006 15:50 »

 Grin Прикольна=)

Записан

<<It's a beautiful Life and very f**king reality!!!
<<However.....We are still Alive!!!
<<But no much time...

Artla
Модератор
*****

Репутация: 1
Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 431

Весёлый форнит :)


« Ответ #63 : 20/07/2006 19:02 »

П: Имя?
И: Иисус. А ваше?
П: Понтий Пилат.
И: Очень приятно.
П: Вы так считаете?
И: А вы нет?
П: Вы еврей, Иисус?
И: А почему вы спрашиваете?
П: А почему вы отвечаете вопросом на вопрос?
И: Вы антисемит?
П: А почему вас это беспокоит?
И: Нет, почему ВАС это беспокоит?
П: А кто вам сказал, что меня это беспокоит?
И: А зачем вы спрашиваете?
П: А я должен вам давать объяснения что, почему и у кого я спрашиваю?
И: А я должен давать ответы на вопросы неясного содержания неизвестно
кому?
П: То есть вы сомневаетесь в моих полномочиях задавать вам вопросы? Вы
не верите, что я Понтий Пилат, прокуратор Иудеи?
И: А какие у вас доказательства?
П: А я должен вам это доказывать?
И: А почему нет?
П: А почему да?
И: А почему нет?
П: Иуду знаете?
И: А должен?
П: Вы можете ответить на вопрос?
И: А вы?
П: Это вы вели проповеди и предсказывали смену власти?
И: Это вам кто сказал?
П: А это относится к делу?
И: А у вас ко мне какое-то дело?
П: Вам не кажется, что вы переходите всякие границы?
И: Вы так думаете?
П: Это вы ходили по воде, аки по суху и исцеляли тяжело больных?
И: А если головой подумать?
П: Это вы называли себя сыном Божьим?
И: Что вы хотите? чтобы я ответил?
П: А правду сказать не судьба?
И: А я похож на сумасшедшего?
П: А если я велю вас казнить? На кресте распну?
И: А за что?
П: А разве недостаточно всего вышеперечисленного?
И: А может все-таки потому, что я еврей?
П: А вы таки еврей?
И: А разве не сын Божий?
П: Это можно считать признанием?
И: А разве не вы cами это сказали 11-ю строчками выше?
П: А разве я не ваши слова повторил?
И: А вы разве слышали?
П: А если вы это говорили не при мне?
И: А как бы вы тогда это слышали?
П: Вы думаете у меня нет осведомителей?
И: А вы уверены в их осведомленности?
П: А может все-таки сразу на крест?
И: А может вы все-таки антисемит?
П: А вы таки еврей?
И: Где я это сказал?
П: Вы мне надоели! Казнить его немедленно!
И: Вы таки антисемит.
П: Вы таки еврей.
Записан

Я не ищу трудных путей, я их прокладываю ...

Ваши возможности ограничены, вашими намерениями ... Wink

Вероисповедание - Линуксоид Smiley

TanchikTT
Завсегдатый
*****

Репутация: 5
Offline

Пол: Женский
Сообщений: 286


Эльфы - твари ушастые!


« Ответ #64 : 21/07/2006 14:57 »

В одном техасском городке новосел спрашивает ковбоя-старожила:
 - Говорят, у вас такой прекрасный климат, что все местные жители отличаются на редкость крепким здоровьем.
 - Совершенно верно. Недавно, например, когда мы открывали новое кладбище, даже пришлось пристрелить несколько человек, чтобы было кого похоронить.
 Grin

Это случается каждое лето. Ровно на три недели в любом крупном городе страны все вспоминают о своих родных
и близких, живущих в других районах, начинают знакомиться с незнакомыми людьми, ходить в гости, дружить
семьями, домами. Но ровно через три недели это заканчивается... когда всем опять включают горячую воду.
Записан

Собственно вооот... !

VIRuS
Герцог
*********

Репутация: 12
Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 1787


Всем ку-ку!!


WWW
« Ответ #65 : 21/07/2006 15:08 »

Сотрудник крематория нечаянно чихнул и теперь не знает, кто где.
Записан

Будь проще и у тебя будет меньше делителей (с)

Artla
Модератор
*****

Репутация: 1
Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 431

Весёлый форнит :)


« Ответ #66 : 05/08/2006 14:22 »

- Тут давеча знакомый один из США приезжал, из петли его вытаскивал. Поил водкой, по девкам водил...
- А что стряслось-то?
- Пьян он был как-то, ехал по трассе, копы пристали, то да сё, учуяли что он бухой, накатали протокол, потом отпустили. Потом приходит ему квиток по почте, штраф типа. Ну, неприятно, там много было, но заплатил.
А спустя неделю приходит ему письмо из страховой конторы, с сообщением что они подымают ему страховую плату за авто, потому как он, дескать, "так неаккуратно водит".
А заодно - плату за медстраховку, за "нездоровый образ жизни".
А чуть позже, уже иная контора - повысила ставку за кредит за дом, ибо вдруг помрет раньше сроку при такой жизни.
Еще две недели спустя - пнули с работы. Вот за всё вот скопом.
И в итоге - помахала ручкой жена. Так вот.
- Хренассе...шоб я так не жил.....

http://haldar.livejournal.com/79542.html
Записан

Я не ищу трудных путей, я их прокладываю ...

Ваши возможности ограничены, вашими намерениями ... Wink

Вероисповедание - Линуксоид Smiley

Artla
Модератор
*****

Репутация: 1
Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 431

Весёлый форнит :)


« Ответ #67 : 07/08/2006 14:40 »

Уникальные услуги нашего нового сотового оператора!!!

□ плата за соединение
□ плата за разьединение
□ плата за регистрацию абонентского устройства в сети
□ плата за излучение радиочастотных волн
□ плата за приземление радиочастотных волн
□ плата за набор номера по составным цифрам (1 -1 цент, 2 - 2 цента, 3 - 3 цента и тд, 0 - бесплатно!**)
□ плата за прослушивание сигнала "занято"
□ плата за прослушивание "Абонент временно не доступен.."
□ плата за электроэнергию, расходуемую батарейкой телефона (спонсор - Газпром)
□ плата за гудки при наборе номера (за каждый гудок)

□ плата за получение смс, за каждую букву
□ плата за установление связи с центром смс-ммс сообщений
□ плата за палочки приема (1 палочка - 1 цент)
□ плата за палочки уровня зарядки (1 палочка - 1 цент)
□ плата за телефонную книгу (1 номер - 1 цент)
□ плата за фотографию телефоном, (1 фото - 1 цент + единовременная плата за сохранение фотографии в памяти телефона)
□ абонетская плата сотруднику ФСБ за прослушивание ваших разговоров (1 МРОТ**)
□ плата за 1 байт GPRS (теперь мы не округляем до килобайт!)
□ теперь вы можете экономить с нами, когда ваш телефон выключен™!!*

* воспользуйтесь нашим маркетинговым предложением сейчас до 1 числа следующего месяца и получите каждую из описанных выше услуг бесплатно 1 раз!!**
** уникальное предложение!!
*** не включают единовременный правительственный налог за нажатие каждой кнопки на клавиатуре, и отображения каждого пикселя на экране вашего телефона
Записан

Я не ищу трудных путей, я их прокладываю ...

Ваши возможности ограничены, вашими намерениями ... Wink

Вероисповедание - Линуксоид Smiley

Artla
Модератор
*****

Репутация: 1
Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 431

Весёлый форнит :)


« Ответ #68 : 08/08/2006 01:55 »

Кто как отдыхает

Из сообщений на форуме о летнем отдыхе:

1. Съездил на Байкал. Охренел два раза: от природы и от плацкартного купе.

2. Очень понравился Московский зоопарк. Отдыхали там с сыном две недели.

3. Девушка ищет пару для поездки в Тугулым к родителям на всю жизнь.

4. Россияне! Айда в Болгарию отдыхать все сразу! Будет весело.

5. Сплавлялся на плотах по Чупсовой. Кайф! При прохождении порогов, правда, уносит стаканчики, но если их привязывать, то кайф!

6. В воскресенье решили с детьми сходить в Батут-парк. Заплатили по 500 рублей за билет, пришли. Реальное кидалово! Всем рекомендую.

7. Отель "Шерше аль фам" в Египте - навороченный, только почему-то на 2-м и 5-м этажах нагажено перед лифтом... Причем все время обновляется! Может, это такая фишка специальная, чтоб русские себя как дома чувствовали?

8. Отдыхал в Индии со своей телкой. Не рекомендую. Капризная истеричка.

9. Подмосковный санаторий "Грибная Русь" - для настоящих грибников! Грибы растут прямо в номере!

10. Пока летел в Испанию, проиграл машину и квартиру в карты, с горя напился и потерял цифровик. Поэтому смотрите мои фотки с прошлогоднего юбилея фирмы здесь.

11. Приехали позавчера то ли в Педрум, то ли в Наталию, отель какой-то турецкий, говорят, 5 звезд, все навороты, завтраки-обеды, массажи, - не знаю, пока не был. Главное - есть Интернет, грузится махом, раскладка русская, компы с дырками под флэшки и DVD-резаком, все включены. "Ася" установилась, игрухи разные, - короче, отдыхаю в кайф, всем рекомендую!

12. Как мы бухали в самолете в Таиланд, смотреть здесь! Как мы бухали в Таиланде, смотреть здесь! Как мы бухали в самолете из Таиланда, смотреть здесь! Как мы щас бухаем, смотреть здесь!

13. Купили тур на ослике по Афганистану. Очень довольны. Все было, как нам обещали в турфирме, - и ослик, и пыль, и нищета местных жителей выше всяких похвал!

14. Съездил по путевке "все включено" за 900 баксов. А ВЫПИЛ НА 2300, РЕАЛЬНО, ПАЦАНЫ!

15. Отменно отдохнули в Непале! Хочешь - лезешь на семитысячник, хочешь - спишь в расщелине. Минус - нету жратвы и детских горок.

16. Свет и телевизор приходилось включать самому, смывать в туалете - тоже! И это за 800 долларов! А говорили - все включено!

17. Конный маршрут по Алтаю - это круто! Отправил туда жену два месяца назад, отдыхаю по полной!
Записан

Я не ищу трудных путей, я их прокладываю ...

Ваши возможности ограничены, вашими намерениями ... Wink

Вероисповедание - Линуксоид Smiley

KrooXa
Главный Модератор
*****

Репутация: 9
Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 2016



« Ответ #69 : 10/08/2006 10:52 »

Женщина рожает двойню, Первый ребенок выходит – всё нормально. Начинает выходить второй, а врачи хором : “БАЯН”!!!

По мотивам рекламы МТС!
Ми-и-иш-а-а-а!! Хочу секеса-а-а!!!
Дура, чего орешь, это же мужское общежитие!!
А МНЕ-Е-Е НЕ ЖА-А-ЛКО-О-О!!!!!
Записан



FramE
Известная личность
****

Репутация: 2
Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 145


www.cherepovets.info


« Ответ #70 : 27/08/2006 12:04 »

- Что такое гальваническое сопротивление?
- Это восстание батареек!
Записан

MANGA
SysOp
*****

Репутация: 16
Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 2865



WWW
« Ответ #71 : 27/08/2006 15:55 »

Однажды молодой сисадмин, открыв свой почтовый ящик,нашел там повестку в райвоенкомат.
- Опять этот чертов спам, - прорычал он, нервно разрывая повестку в клочья.
Записан


Artla
Модератор
*****

Репутация: 1
Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 431

Весёлый форнит :)


« Ответ #72 : 28/08/2006 14:36 »

Как вести себя с русскими?
краткое руководство для иностранцев

1. Русские - очень смелый народ. Они, не задумываясь, входят за каким-то чёртом в горящую избу, останавливают на скаку коней и отбирают на улицах у медведей самовары с водкой. Водку они употребляют для протирки оптических осей. Если вам повезёт, то протирать оси возьмут и вас - тогда держитесь! Будет о чем рассказать внукам.

2. Русские - очень умный народ. С утра до вечера они учатся в школе, потом в институте, потом идут на курсы повышения квалификации. Как правило, для того, чтобы определить степень умности русского, нужно задать три вопроса: "Какой предмет изучаете?", "Какого цвета учебник?" и "Как зовут преподавателя?" Если русский отвечает на все три вопроса - перед вами как минимум кандидат наук.

3. Русские - очень добрый народ. Всё на свете они делят на троих - начиная от носков и кончая последней рубашкой. Последнюю рубашку обычно отдают тому, чья очередь лезть в горящую избу за водкой.

4. Русские - очень общительный народ. После того, как русские достанут водку из горящей избы, они готовы брататься с каждым встречным и каждым поперечным. Если вы вдруг случайно попались поперёк русскому - держитесь! Вам не уйти из его крепких объятий и не избежать протирки оптических осей.

5. Русские - очень сильный народ. Одна русская женщина может унести на себе двух, а то и трёх мужчин, только что вылезших из горящей избы и держащих в руках до полутора тонн спасённой водки!

6. Русские - очень весёлый народ. Каждый день для них - повод для праздника, особенно, если день - после вчерашнего.

7. Русские - очень сообразительный народ. Если есть что сообразить - глупых вопросов не задают.

8. Русские - это народ, который живет на территории стран бывшего СССР, ближнего Востока, дальнего Севера, Африки, Америки и других архипелагов. Их можно отличить по тельняшке, валенкам, красному пионерскому галстуку и характерной походке вприсядку.
Записан

Я не ищу трудных путей, я их прокладываю ...

Ваши возможности ограничены, вашими намерениями ... Wink

Вероисповедание - Линуксоид Smiley

TosS
Участнечег
**

Репутация: 4
Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 45


Я тут мимо проходил, дай думаю...


« Ответ #73 : 29/08/2006 16:35 »

...8 Русские - это народ, который живет на территории стран бывшего СССР, ближнего Востока, дальнего Севера, Африки, Америки и других архипелагов. Их можно отличить по тельняшке, валенкам, красному пионерскому галстуку  и характерной походке вприсядку.
А тут уже по нынешним временам можно смягчить выражение  Smiley
Записан

<<It's a beautiful Life and very f**king reality!!!
<<However.....We are still Alive!!!
<<But no much time...

KrooXa
Главный Модератор
*****

Репутация: 9
Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 2016



« Ответ #74 : 09/10/2006 18:51 »

Приходит девушка по объявлению устраиваться на работу в стрип-клуб. Подходит к менеджеру и говорит:
Девушка: - Здраствуйте, я по объявлению на работу.
Менеджер: - Добрый день, это Вам нужно обратиться к Михаилу, - и указывает ей дорогу.
Михаил: - Девушка, а вы раньше танцевали?
Девушка: - Конечно... в школе...
Михаил: - Грудь покажите...
Девушка безприкословно выполняет просьбу задирая свою блузку и оголяя груди.
Михаил: - Хорошо, пройдите к шесту и танцуйте. - и включает музыку.
После 40 минутного танца Михаил выключает музыку и говорит девушке:
- Извините, но вы нам не подходите.
Девушка: - Почему Huh
Михаил: - Да вот пластика у Вас хромает.
Девушка: - Ааа... Но вы еще не видели, как я на компьютере могу.
Михаил: - А причем здесь компьютер?!
Девушка: - Так я пришла бухгалтером устраиваться
Записан



Страниц: 1 2 3 4 [5] 6 7 8 9 |   Вверх
Печать
 
Перейти в: